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August 01 故乡 夏夜，月如素练。孩子坐在我的膝上，念新学的唐诗。 床前明月光，疑是地上霜。 举头望明月，低头思故乡。 孩子突然仰头问我：妈妈，故乡是什么？ 故乡是什么？ 孩子的话仿佛一道訇然洞开的门，那些流逝的时光如退潮后沙滩上的贝壳，在脑海里纤毫毕现。 那是鄂东的一座小城，一条蜿蜒的小河绕城而过。家住城北，再北边，便是漫天漫地的田野。
春日，杨柳染绿，窗外是一片绚丽的紫红——那是铺天盖地盛放的紫云英。花儿很小，瓣瓣如莲，却比莲更加轻盈灵秀。微风拂过，花儿朵朵摇曳，我便常常呆坐在田埂上，望着眼前梦幻般的色彩，轻轻的，柔柔的，便在心里生出丝来。 而后是金黄的菜花，碧绿的稻苗，金色的稻浪。四季轮换，自然毫不吝啬的将各种纷繁美丽的色彩展示给我们。 屋后还有一方小小的池塘。春日里，池塘边有成群结队的蝌蚪，如一股黑色的暗流，涌过来又涌过去，只需拿玻璃瓶轻轻一舀，便是十几条。再拽上几根青绿的水草，喜滋滋的捧了回家，瓶底扑上些沙子，搁在窗台上。阳光洒在清亮的水中，黑色的蝌蚪在绿色中快乐的游来游去，单是看着，心里便溢满了无限欢喜。
等到夏天，池塘里的荷花竞相开放，我们姐弟三人便乘了微暗的夜色，去偷莲叶和莲子。或者到一旁的稻田里逮蚱蜢。我胆小，不敢摸那毛茸茸的东西，便端着瓶子跟在后面。等瓶里装满了，回家一把洒进鸡笼里。妈妈说，鸡子吃了蚱蜢，蛋下的多而且好吃呢。 入夜。搬了竹床到门前，姐弟仨依次躺下，望着头顶晶亮的星空聊天或者争吵。外婆轻摇着蒲扇，给我们讲些古老的故事。晚风挟裹着泥土的味道和丝丝草香花香扑鼻而来，在夜空中弥漫消散。菜畦中的辣椒一只只垂下，草间有夏虫在低鸣。天上的云朵在夜里呈现出微黑的色彩，在深蓝的苍穹中细碎的铺了满天。云朵的缝隙中偶尔有几颗晶亮的星星，低低的俯下头来。数不清的萤火虫在树间一明一灭的徜徉，仿佛跌落的漫天星光。。。。。。 这就是故乡。它是我们踏遍千山万水却从不肯放下的牵挂，是我们漂泊已久却依然留恋的家，是村前的老树，是村后的远山，是晨起时旭日的光芒，是黄昏时缭绕的炊烟。。。。我们是风中的蒲公英，少时脱离故乡的怀抱，于尘世中漂泊又漂泊。当我们年华渐老，最终想要的归宿，无非还是当年那个承载了无数快乐与梦想的故乡呵。 妈妈，故乡是什么？——孩子依旧不依不饶。 你不懂的孩子。或许只有等到多年后，也是这样一个月光皎洁的夜晚，千里之外的你站在窗前，低低的吟诵这诗句的时候，想起今夜同样的月光，才会深深懂得故乡的含义。 July 06 日子母亲的病，几乎拖垮了一家人。
姐姐，父亲，我，弟弟，相继感冒。我头一天还在开玩笑说自己关键时刻屹立不倒，第二天便烧的昏天黑地。
其实怨不得别人。头天夜里熬夜，为心爱的阿根廷落泪。他已熟睡，我这里却仍无法合眼，接着送别舍瓦。天于是就亮了。又昏昏沉沉赶去医院陪母亲。
这样不舍昼夜，终究还是病倒了。
退烧以后，耳朵，喉咙还是痛，摸到肿起的淋巴，吞咽、喝说话都显吃力。狂吞安苄，亦不见好转。父亲已年迈，母亲的出院手续还得跑。
体力透支的太厉害，几乎没有了走路说话的气力。
美好的憧憬与愿望，在病魔面前，竞是如此不堪一击。我安慰母亲：明年春天柳绿之时，带你下江南。
母亲淡然：只怕到时候走不了了。
无语。生来不会蜜语慰人，望着母亲苍白的面容，惟有心酸。
世人忙忙碌碌，彼此争夺伤害。只是，得了又如何？不过几十年光景，吃饱穿暖足矣。爱惜身体，安然享受上天赐予的时光。 母亲连续熬夜。有些头昏脑涨。
推进手术室的时候，我从望窗里望见躺在推床上的母亲。母亲很显然，也在从望窗里寻找我们的身影。那是怎样令人心悸的目光啊。急切而惶恐，仿佛能从我们的眼光中获取哪怕一丝一毫的力量与温暖。那不是久历世事的母亲，那分明是一个无助的孩子。
在门外等候的时间，漫长得仿佛一个世纪。不断的深呼吸以稳定纷乱紧张的情绪。。。。。。下午两点，母亲才被推出手术室。手术持续了5个小时。右肾切除，右输尿管切除。六十多岁的老人，还要经受这样的创痛。因失血过多，母亲的脸色苍白如纸。手脚冰凉。
接着是持续两天两夜的守护。母亲侧躺在病床上，面朝墙壁，花白的头发散乱着。身形仍有些臃肿。身上两道长长的伤口，还横七竖八插了一堆管，鲜红的血液不断的流出。术后刀口疼痛，麻药导致的呕吐反应，令母亲难有一刻安宁。我深深懂得这种感觉，因为我亦曾经历。那是种仿佛身在世外的麻木和昏沉。
母亲不断的轻声呻吟。我立在床边，忍不住的心酸。疾病就这样令我的母亲瞬间苍老衰弱。我把手轻轻放在母亲额头，就象那么多年以来，母亲温热的手，总会在病中的我额头轻抚，令我安宁。我期望我的双手能令母亲减轻一些痛苦，至少能带给她一点安慰。
我们在母亲的慈爱中逐渐长大，母亲日益苍老。我有了孩子，爱极了她，却忽视、遗忘了母亲。一年又一年。
有一次在家里吃饭，母亲夹给我一块肉，我不暇思索的转手递给了孩子。母亲笑了笑：隔墙望见儿疼儿。
这样颠仆不破的真理。
愿上天保佑母亲。只要有机会，妈妈，我一定满足你所有的愿望。一定。 June 10 一些趣事1）
早上还在迷糊，孩子早已精神百倍站在床头捣乱。
似乎听见孩子在问：妈妈，什么东西小啊？
也许问的还不是这句，那时候，实在神志不清。
于是用微弱的声音答道：
花褪残红青杏小。
那什么东西大呢？
燕山雪花大如席。
唉，最近在看诗词。居然看成这样。
（2）
孩子给她爸爸打电话。
爸爸。你的电话是不是停电了？
恩。。。是有点问题，信号不大好。
哦。我还以为是你不喜欢我了呢，都不接我电话呀！你这样说我就放心了。 生活 早上收到寄来的样报。同时也看到自己被裁割的体无完肤的文章。为了排版和字数的要求，编辑大动砍刀，结果是整个文章显得毫无章法，基本的语句都不通顺，连自己都不愿看下去。
着实不喜欢这样的做法，因此一直不大喜欢纸质媒体。虽然它能给自己带来一些小小的名和利。稿费虽然不多，买件衣服还是够的。一直吸引我的，只是他们开笔会时那些美丽的风景——风景对我一直都有诱惑力，何况还不用自己出钱，还能有正大光明的理由出去玩。
这是一点小小的期望。不是很强烈，因此也很懒散。文章帖上以后，便不愿意再修改。文字是写给自己，或者写给相通的灵魂看，无所谓好坏，只是表达，是一种宁静的宣泄。
“大致说来，我比较欣赏两种人的生活方式：一种是活的比较专业，在其他方面可能知之甚少，但在自己喜欢的领域，却是专业的；一种是活的很丰富，各种各样的生活经验，体会很多。我想，前一种可谓活的有深度，后一种可谓活的有广度。”
老嘎的话。想来我属于后者，并非刻意，只是前者没有能力，因为性格太过闲散随意，极端缺乏毅力。而且，生活中能够让我喜欢的东西，实在很多。于是从小便是三心二意之人。小学的时候迷上画画，算是废寝忘食，不成章法的自己画了许多年。买了一大堆的书和画册，刚刚开始找到路子的时候，发现眼睛已经对那些姚红魏紫失去了承受。到医院检查，说眼睛没有问题。母亲分析是脑供血不足所致。
没想到会因为身体的原因放弃画画。
后来开始接触到网络，迷上写字，迷上戏曲，迷上旅行。发现网络的精彩，于是沉溺与此不能自拔。母亲常说，我是个一无所成的人。什么才叫有所成呢。大约从来就没有想过有所成，只想按照自己的愿望生活着，每天看到太阳升起，明亮温暖。如此而已。
忽然开始想念童年时的凤凰琴。 身体女人年过三十，实在是没有什么好炫耀的。
以前上夜班常常熬夜，直到凌晨3、4点才睡。同事说，你年轻，没事。
那时候真觉得没事，即使熬上一整夜，第二天早上无非昏昏沉沉一会，还能去满世界瞎转。
可现在，晚上到了十一点，已经撑不住。睡觉经常魇住，恶梦连连。眼见着有人站在床前，面目模糊越靠越近。感觉到危险和恐惧，却始终无法清醒。醒来后心快要蹦出胸口。
很想出门，却终于开始担心自己的身体。不敢大段的徒步，怕连累同行的人。
若要我象街上的女人一样，成天为了身体和容貌费尽心思，实在是非我所愿。不过，身体，是该照顾一下了。 年少傍晚，天是近乎残忍的蓝。洁白的云朵如扯絮般轻盈自在。夕阳将落，远处是漫天红霞。 在颠簸的汽车上，听老狼的歌。依稀忆起年少时光。
少年时，总觉得生活是单调无味的。缺衣少食，终日穿着母亲和姐姐宽大的衣服，走在泥泞的小路上，腼腆沉默。下课时，同伴在门外嬉笑追逐，我一动不动的坐在椅子上，数窗外屋檐下一滴一滴落下的雨水。面前永远是堆积成山的课本和作业。耳边永远是父母喋喋不休的呵斥与争吵。。。。。。
一心想逃离。
于是放弃了本地的重点高中，来到几百里外的陌生学校。坐了很久很久的车，很累，心里却藏着盛大的欢喜与新奇。
那三年，该是生命中最幸福的一段时光。九个女孩儿，挤在窄小的寝室里，同悲同喜。喜欢穿着那条白底黑点的连衣裙，蝴蝶般在校园穿梭。有朦胧的情愫在心底氤氲，于是满世界开始蔓延起忧伤的云彩，那样单纯美丽。为背叛愤怒过，为别离痛哭过，那时候，觉得这便是很深，很深的痛了。
那些为赋新词强说愁的岁月呵。彼时看来足以通彻心扉的事情，多年后，原来只是记忆中一缕淡淡的烟尘，回忆起，竟还有丝丝的甜美。更大的苦痛，永远在身后，在那些不可预知的岁月里。时光于是把我们磨砺的愈加坚不可摧。
年少时，无时无刻不盼望着长大，好逃离无边无际的枯燥。等到十几年后青春渐逝，才发觉，人一生最美好的日子，永远是不谙世事的年少时光啊。那些儿时的欢笑与泪水，总是流淌的真实，没有目的，没有虚假。待到我们逐渐成熟，繁芜的尘世令人逼不得已戴上厚重的面具，笑声背后，却是难言的酸涩与凄楚。
多美好的日子，该珍视时却忽视了的日子--只可惜，再也回不去了。 May 13 看戏早早的赶了去，帮同学退票。刚走到窗口，立刻有个女孩迎上来，买了票去。
原来还是有小戏迷的。
都是戏迷便有的聊。她喜欢陈辉玲，还拎了个大盒子，说是送给她的礼物。
演出开始前，和她一起跑到后台，看见辉玲化好了妆坐在椅子上，于是局促着走了进去。
都激动而紧张。
辉玲比想象中个子娇小，人也很和气，说话时声音真如莺啼。
我的目标是茅茅。
这次主要是洪瑛的专场折子戏，据说有意夺取梅花奖。
《红楼梦-葬花》—— 洪瑛五官不够柔媚，不过身形不错，王派唱腔低沉婉转，倒也凄然。
《陆游与唐婉-绝亲》—— 我最喜欢的剧目，却不是最爱的唱段。眼睛一直盯着茅茅，看他的表情随着母亲的言语不断变化，忽喜忽惊，时抑时扬，表演功底实在深厚。
《赵氏孤儿-夺子》——最爱的一出折子戏。每次看，总忍不住泪流。夺子之命，换了哪一个母亲不是肝肠寸断？洪瑛表演十分老到，躲闪惊怕的眼神，催人泪下的哀求，终至疯癫。把一片爱子之心和心底的痛苦挣扎表达的淋漓尽致。
《春香传-爱歌》——没有想到有这样美的舞台布景，蓝天，白云，满目黄花，秋千架，一群白衫的美丽女子且歌且舞。。。。。。
茅茅的戏很少。好在我坐在第二排，看得真真切切。悔的是没有带相机，眼看着咫尺之遥却无法记录。。。。。。。。
演出结束后，不甘心的跑去后台，正好堵到卸妆后的茅茅。棒球帽，黑色T恤，果然俊朗。拉了拍了张合影，要了签名，做了回实实在在的追星族。茅茅比传说中和蔼亲切，并不如人所说不喜戏迷打扰。
如此，亦心满意足。
2号晚上是小班的《胭脂》。这次带了相机，一阵狂拍。。。。。 April 25 婚姻 朋友的老公有外遇，最近魂不守舍，人憔悴了一大截。问我怎么办。
怎么办。我也不知。若是我，大约任其自然吧。如果觉得无关什么痛痒，或者尚能忍受，便会当作无事；如果心里实在熬过不去，大约就散了。
三十多岁的女人，真是最容易受伤的年龄。当初豆蔻年华的时候，谁个不是高傲不可一世的公主？有一天爱了，就那样信赖的把自己交于一个男人，然后收起天使的羽衣，心甘情愿的在灶台边忙碌，给男人洗衣做饭，尽心尽力的抚养孩子，在尘世的嘈杂和琐碎中逐渐磨去眉间眼角的孤傲和凛冽，做一个平凡温和的妇人。
十年的光阴。女人是男人口袋里的田螺姑娘，被男人紧紧把握在手心里。男人在外面争名夺利，事业步步为赢。女人在家相夫教子，任凭岁月一刀刀在脸上刻下痕迹。四十岁的时候，男人事业上相对稳定了，在外见惯了灯红酒绿美女如云，哪里还能忍受身后那个不修边幅的妇人？于是，便有一个又一个类似的故事上演。
这样的男人，真是够不讲良心的。这样的女人，也实在是够傻。在婚姻的琐碎与困顿中只顾着忙碌，忘了自己。等到人老珠黄，却已被枕边人弃若蔽履。十年，只是一遍又一遍的花开花落，不知不觉中却已面目全非。当年那个举着鲜红玫瑰整夜在宿舍楼下徘徊张望的痴情男孩，难道是眼前这个面目冷俊，心若冰铁的人？
女人，等到此时方才醒悟，只怕太晚。女人对待感情，大多如飞蛾扑火，将一生的幸福质押在那一句轻飘飘的誓言里。执子之手，与子偕老——那只是誓言呵，如何能当得真？纷繁人世，诱惑何其之多，另一个女人一个勾魂的媚眼，便足已令铮铮誓言分崩离析。
对待感情能够收放有度，确不是件容易的事。可是，面对瘁不及防的背弃，女人如何不能有所防范？婚姻中的女人，当如盆中的花儿，从泥土中汲取营养，要一日比一日更加鲜活。
不为谁，只为自己。 March 20 幸福的承载我总是不能不从玉兰说起。
三月二十日。三年前的三月二十日，我的孩子，你伴随着满街怒放的玉兰花轻轻走入我的生命。妈妈在产房里听到你的第一声啼哭，娇嫩得一如带着露水的花朵。啼声中有新奇有惊异有欢喜，甚至还有那么一点点的烦躁，可是唯一没有的，是哀伤。 你降临人世的第一天，哪里懂得什么是哀伤呵。
三年。妈妈一直注视着你的成长，你的每一个笑容，每一句话语，每一滴眼泪，都牵扯着妈妈的欢喜哀愁。妈妈从你出生的那一刻起，便日复一日沉溺在做母亲的巨大幸福中间。你是上帝赐给妈妈的恩宠，象一个隐着翅膀的小天使，在妈妈的无尽期待中悄然降临。。。。。。
我喜欢在每个太阳初升的早晨，假寐着，等着你把小小的温润的脚丫儿调皮的凑到妈妈脸上，然后猛的睁开眼，看见你受惊后灿烂顽皮的笑容；
我喜欢与你一起，坐在充满阳光的阳台上，端着你的小碗，用你那只小小的绿色的勺，一口一口的，将那些饭菜送进你沾满油水和饭粒的小嘴里；
我喜欢坐在沙发上，看你在客厅里独自玩耍，把积木码起又推倒，给你的大秀和小秀穿上漂亮的花裙子（这名字还是你自己给她们起的），嘴里喃喃的诵着自己编的歌谣：“我是小姑娘，带领小妈妈。。。。”窗外的阳光温柔的抚摩着你光洁柔嫩的脸颊；你长长的睫毛忽而垂下，忽而抬起，露出黑白分明清澈如水的眼睛，你的眼睛是那样的美呵，象是天外纯净的月光，又象是高山上澄澈的湖水，更象黑夜里温柔晶亮的星星。你望着妈妈，咧开嘴笑了，唇边印出一对和妈妈一模一样的小酒窝。。。。。。妈妈就这样醉在你的神态里，醉在你如花的笑YAN里。
我喜欢在春日和风轻舞的下午带着你去沙滩玩耍，风筝在蓝天上翱翔，流云自在。你静静的蹲在沙地上，用小树枝一笔一划的写字，细软的发丝在风中轻扬；你还沿路捡拾些漂亮的小石子，并把他们当作宝贝般收进兜里，即使在回程的路上睡着了，那小手还紧紧的捂在衣兜上。。。。。。
我喜欢在每个临睡的夜晚，轻轻的拥着你，听窗外虫鸣如网，给你讲美丽的童话。讲白雪公主，讲拇指姑娘，讲海的女儿。你圆睁着双眼，那样专注的神情，甚至还为那可怜的卖火柴的小女孩泛起泪光，那盈盈泪光令所有童话中的珠宝翡翠都为之黯然失色；
我喜欢在你沉睡的时候守在你的摇篮边，一千遍一万遍的亲吻你的脸庞，你的黑睫，你的小手；你身体上有淡淡的迷迭花香，那香味真令人沉醉。。。。
我喜欢在月如素练的夜里，你的小手臂如藤萝般缠着我的脖颈，和我一起念你的第一首诗： 床前明月光，疑是地上霜。 举头望明月，低头思故乡。 并且不依不饶的问我：妈妈，什么是故乡？ 什么是故乡？叫我如何向你解释呢？故乡是我们踏遍千山万水却从不肯放下的牵挂，是我们漂泊已久却依然留恋的家，是村前的老树，是村后的远山，是晨起时旭日的光芒，是黄昏时缭绕的炊烟。。。。你不懂的孩子。或许只有等到多年后，也是这样一个月光皎洁的夜晚，千里之外的你站在窗前，低低的吟诵这诗句的时候，想起今夜同样的月光，才会深深懂得故乡的含义。
我还喜欢你说的一些天真的话儿：那日清晨，妈妈牵着你的小手，走在初春的阳光里。忽然看见路边草地隐隐泛出的新绿，忍不住随口吟出：二月初惊见草芽。这话竟被你听见了，你问妈妈你说什么呀？我说：春天来了啊，到处小草都发芽了啊。 哦。于是你拉着妈妈，指着路边含苞的小花，指着新生的柳叶：妈妈，这不是二月么？这不也是二月么？ 你仰着小脸，一本正经的望着妈妈，妈妈却早已笑弯了腰。。。。。。
孩子，你是那样纯美的梦境，妈妈在这梦境中沉溺已深，不欲拔足。
可是，从什么时候起，你就一天天的长大了呢？你开始执拗的要求自己穿衣服，自己上下车，自己吃饭，甚至要自己命题，让妈妈搜肠刮肚的把你那些风马牛不相及的桌子和牛，兔子和床，灯和大灰狼联系在一起，编成故事讲给你听。。。。。。你还喜欢默不作声的溜进妈妈的房间，在的床头柜的抽屉里找寻你视为珍宝的东西：一个空的化妆水瓶，一盒废弃的磁带，一个带着碎钻的蝴蝶发夹，一管小小的口琴。。。。。。虽然你偶尔会把妈妈的润肤水全部倒进抽屉，用画笔在妈妈的新书上胡乱涂鸦——你做了些坏事，可是孩子，所有未知的一切，对于你，不都是隐藏着无数珍宝的盒子么？你有探寻的愿望和勇气，面对你如此无辜清亮的眼神，妈妈如何忍心责怪于你？
总是无法忘记第一天送你上幼儿园的时候，你压抑着的哭嚎和悲怆的神色如何令妈妈心碎哽咽。妈妈在园外流连又流连，从听到的每一声啼哭中辨认你的声音。如果是，我会毫不犹豫的冲进去，把你小小的身体拥进怀里。。。。。。可是你没有，等到快放学的时候，妈妈第一个进去接你——妈妈看到的，是怎样一种令人心酸的神情啊。眉梢眼角都写满了哀怨和恐惧。你强忍着将夺眶的泪水，撇着嘴说：妈妈，我上幼儿园没有哭。。。。。。妈妈抱起你，俯头在你胸前，泪如雨下。
我的孩子，原谅妈妈叙述的凌乱，这样细小的笔尖，如何承载得下我心中漫溢的情感？还有那么多的故事没有道出，还有那么多的欢笑和泪水没有倾诉，而你，仍旧在日子一天天的流逝中逐渐长大了。终有那么一天，你的羽翼已然丰满，你会告别妈妈的怀抱，向自己的梦想翩飞。
那时候的我，该如何呢？如何生命中注定有这样的承载，那么我愿意。即使爱的愈深，分离愈痛，我仍愿意给你一千倍一万倍的爱意。你给予了妈妈如此丰厚的快乐与幸福，我如何能不怀着感恩的心，承载这些爱带给我的不可避免的失落与忧伤？
孩子，愿你的笑颜常在我生命中，如同光热常在春阳中。
March 12 桃花雪
March 11 芊芊趣事一、搞我的钱
“妈妈。”
芊芊走近，摊开掌心。呵。五个崭新的五分硬币。
“哪来的？”
“姑姑给我的。”
“妈妈跟你换好不好？”
“恩--不！”说着把硬币如数装进口袋。
“我用一块的跟你换啊，你这是五分钱，买棒棒糖都不够。妈妈给你的能买好多棒棒糖！”
“不换！”
转身飞快的跑开。
过了一会，听见客厅里的对话：
“姑姑你去哪里？”
“我去玩啊。”
“我也要去！”
“乖，去找你妈妈玩。”
“不！她要搞我的钱！！！”
狂晕。
二、头发
新烫了头发，一进门，孩子便迎上来。既而望着我的头发，不出声。
我蹲下身问：“妈妈的头发好看么？”
她支吾了半天，指着我的头顶：
“恩~~~~妈妈，你这里怎么没有弄成洋娃娃头发啊？”
“那你说到底好看不好看？”
“你原来的头发好看。”
“现在的头发好看么？干脆点！”
“不-好-看。。。。” March 08 头发。头发。 留了几十年的黑色长发。前天突然下决心就去烫了，其实犹豫了很久，怕烫不好，结果——还是没有烫好。
染了黄色。第一眼看到我的头发，对着镜子里的自己简直不敢认——这个脸色蜡黄满脸沧桑的妇人是我么？
“你给我染回去。”
“不行啊，你坚持半个月罢，那样太伤头发了。”
没办法，只有硬着头皮出门上车，感觉路人看我的眼神都是异样。。。。
回家在视频里给朋友看，看看大家的反映吧：
1、“恩。。。。有点显年龄大。”（含蓄型）
2、“满性感的嘛！”（虚伪型）
3、“大婶！”（没心没肺型）
4、“啊！啊！啊！啊！啊！啊！啊！啊！啊！你是青衣么？你怎么在我QQ里？我不认识你！！”（下井投石型）
本人一怒要下机，人家还不忘留下一句：记着不要再出去吓人了啊！！！
5、“还不错啊，打理好了也挺好的。”（善解人意型）——说这话的是老公。本人怀疑其目的是为了稳定本人情绪，以免本人一怒之下再花上几百块拉拉直，岂不是亏大了。。。。。。 February 25 早春初春的早晨，依然有难以抵御的寒意。路边有初生的草芽，孩子般从满地荒草中怯怯的探出头来。也有去年秋天便执拗着不肯枯黄的草叶，如今也混在那一片萧瑟中，等待勃发的生机。于是整片草场呈现不同深浅的绿色以及黄色，倒有些色彩斑斓的意味。 坐在广场的长椅上，一边晒太阳，一边随意的翻书。路人不断从身边经过，行色匆匆。广场内有晨练的老人，伴着乐声，犹自快乐着起舞。苍老的面庞上笑容灿烂。孩子嬉笑着奔跑，年轻的母亲在身后追逐，并大声呵斥孩子的顽皮。鸽群带着长长的呼哨盘旋着飞起，又落下。 阳光越来越温暖。看来是个不错的天气。 耳边忽然响起久违的歌声： 当我伫立在窗前 你愈走愈远 我的每一次心跳 你是否听见 当我徘徊在深夜 你在我心田 你的每一句誓言 回荡在耳边 隐隐约约闪动的双眼 藏着你的羞怯 加深我的思念 两颗心的交界 你一定会看见 只要你愿意走向前 天天想你，天天问自己 到什么时候才能告诉你 天天想你，天天守住一颗心 把我最好的爱留给你 张雨生。 思绪开始游离于天外。依稀中仍是当年那个清晨。依旧是这样的阳光，依旧是这样的料峭春寒。我坐在教室门口，仰着脸迎着初起的日光。单放机已有些破旧，歌声中夹杂着磁带转动时沙沙的声响。。。。。。 歌声依旧。只是，彼时豆蔻年华的我，而今已兀兀穷年。 时间是一个神情阴郁的孩子，转过身来已经满脸皱褶。 February 24 衣。 清晨，在鸟的啼声中醒来。这个冬季有些冗长。鸟儿沉寂了一冬，终于有了欢唱的机会。虽然还未见草青，可到底春光近了。
心情忽然变得轻快。于是起床，准备收拾起厚重的冬衣，放进衣橱的角落中去。
打开衣橱，发了会呆。衣橱里的颜色几乎全是灰暗的，黑色，深绿，深蓝。以咖啡色居多。曾经下过决心要告别咖啡色，因为那颜色使得脸色愈发苍白憔悴。可是在这个冬天，还是不由自主买了这颜色的衣服。说不清的感觉，仿佛躲进着深暗的色彩中会感到安全。
一直喜欢《播》这个品牌。也极适合。是种极有个性，极有异域风情的服饰。颜色大多是旧旧的，而且全是我钟爱的纯棉面料。常常有些看似不经意的细节设计令人眼前一亮，看着便觉得欢喜，产生拥有的欲望。最喜爱的，是每款都有一个如诗的款名，单看宣传画册便已然是一种享受。在专卖店里流连，仿佛穿越时光，抵达记忆的深处。于是从夏天到冬天，买了许多这个牌子的衣服。
夏天的时候还有很多的旗袍，碎花的，条纹的，或者净色。大多也是棉质。喜欢棉的柔软温和的质感，于是宁可花上整个下午的时间来熨烫。夏天的时候常把长发在脑后随意挽了髻，穿了旗袍在街上行走，心境清凉。
还有很多的牛仔裤。深蓝，浅蓝。还有各种毛衣。不喜欢正统的西裤，不喜欢皮衣的冰凉，拒人千里之外的感觉。不喜欢雪纺和丝质。那种衣服穿在身上是一种桎梏，怕挂了，怕皱了，起风时又怕泄露了春光。太小姿的东西，终非我所好。
服饰何尝不是一个人的心情。 February 22 丢。梦。 单位的电脑主机坏掉。我存在里面的所有东西都消失殆尽。我搜罗的图片，写的文章，整理的文集，还有朋友发来的照片。。。。。。。。
真是欲哭无泪。有比这更悲惨的事情么？好象儿时失落了心爱的玩具，丢了心似的，整个上午一直失魂落魄。
往事。这么多年流淌过生命中的往事。在想留住的时候，总有什么逼迫我们去忘记，去舍弃。或许，做个健忘的人是幸福的，纵然少了一些回味时的甘甜，却了少了往事不再的惆怅。只是，终究是太念旧的人，那些流逝的点点滴滴，总希望能够留存在那里。在某个阳光灿烂的下午翻出来，细细咀嚼体味，任凭心底一寸寸的长出丝来。。。。。。
夜里又做噩梦。捧着外婆的照片，照片上的老人笑容安详。待低头细看时那五官突然极度扭曲，变得狰狞无比。。。。。。一身冷汗的醒转。仍是一团漆黑。而后睡复醒，醒复睡，再也无法安神。直苦熬到窗外有了天光，仍是手脚冰凉。。。。。。
February 06 电影 已是初九。
原来节气早过。
仿佛有些混混噩噩，时间就这样一天天溜过。休息了四天，买不到票，无处可去，于是整天坐在被窝里看DVD，《金刚》《断背山》《兄弟连》《千里走单骑》。哭了一场又一场。
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《金刚》。开始以为只是个科幻片，象好莱乌以往的科幻片一样，和自然对抗，表现美国人民的大无畏和能够战胜一切的豪迈气概——只有美国人行。直到最后金刚从帝国大厦的楼顶坠落，影片开始出现字幕，我才发现自己的眼泪——我居然为一部科幻片掉泪。简直莫名其妙。可是，为什么不让安把金刚送回魔幻岛？为什么一定要残杀？导演只是为了煽情么？
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《断背山》。很惨的是这个版本不好，虽然很清楚，但是中文字幕简直是垃圾，很多精彩的对白翻译的不知所云，糟蹋了这样一部好片子。李安是有着极浓厚中国特色的导演，其特色表现不在于选用中国的题材，而是在一部描写美国西部牛仔同性恋的电影中，仍然保持舒缓、隐忍、含蓄的节奏。他想煽人眼泪简直太简单了，可他偏偏就不，他就让人看完后心里坠得厉害，可是就是哭不出来，这种感觉，只有在看完《可可西里》的时候有过。李安就是李安，这个笑容温和谦逊的人，能够把中国内在的东西如果不露痕迹的揉进西方电影里。国产导演哪怕把画面做的再气势恢弘流光异彩，终不能望其项背。
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《兄弟连》一口气看完。简直被那个温特斯上尉迷住。演员长得特象《盟军敢死队》里那个水手。长长的法令纹，眼神深邃锐利。关键是作为一个军官，表现简直完美。不畏强权，冲锋时永远在第一个，有勇有谋，对下属关怀倍至，对E连情感至深。不过，这个人物有过于完美的嫌疑。还有斯皮尔斯，不动声色的枪杀20名德国战俘，在E连被无能的戴克中尉害得伤亡惨重的时候临危受命，并且独自一人在敌人眼皮底下跑上一个来回。冷酷、无情、勇猛、刚毅。心在残酷的血与肉的洗礼中早已失了柔软，变的坚硬甚至麻木。正如他自己所说：越早接受自己已经死亡的事实，才能越早象个战士——这才是战士的典范。
还有很多性格各异的人，瓜内尔、山羊、公牛、李普、胡布。。。。。。面对日复一日永不停止的战争，有恐惧、有厌烦、甚至精神崩溃。可是，所有的人都在人间地狱般的战争中磨练出坚强的意志，战友间产生生死与共的深厚情感。
美国能够把战争拍的如此真实，中国的战争片呢？除了万人冲锋的大场面就是人倒红旗不倒的英雄气概。人人都是英雄，人人都无所畏惧。可是，这些在战争中，真实存在么？
斯皮尔伯格，不愧是好莱乌电影界泰斗。
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《千里走单骑》，据说是张艺谋回归文艺片之作。本人实在没有发现什么亮点。高仓建一味摆酷，农民演员目无表情，只有那孩子的表演纯真自然到无可挑剔。情节更不用说，本来很简单的一件事，被导演东插一枝西贴一块，凑够两个小时。电影后来我是哭了，可是，我是被那孩子弄哭的。和大人无关，和电影本身无关。 February 01 礼物剩最后一曲 你先开口唱吧 不然都睡了 总要有一个人醒着 也不太好熬 剩最后一杯 我们分了喝吧 心都快冻僵了 应该让它轻轻跳一跳 蹦蹦也好 最后剩你自己陪着自己 最后剩我变得越来越忧郁
梦还剩一个 你先做了再说 别等天亮后 脸色都那么的遗憾 又不好抱怨 灯还剩一盏 你要你就点燃 若换堵枪眼 我就咬牙上前 用胸膛挡给你看 最后剩你一点也没脾气 最后剩我还想坚持到底
时间留下了美丽 和一片狼藉 庆幸我们还有运气唱歌 我们站在大路上向天空望着 看见太阳照耀着就会快乐
世界没人明白我 我就孤独着 可是你又为何这样的寂寞 不如我们换一换 就算是个礼物 这样可以用明天继续生活
每次暴风雨 打在我们身上 都应声倒地 脸上全都是泥 嘿就算失败 等春暖花开 开满我们阳台 你又飞奔过来 兴奋得大喊着 嘿这次我最快 飞得起来 应该飞得起来 碧海蓝天只等风的到来 飞得起来 都飞得起来 让所有的人坚信我们为爱
mms://61.135.145.41:80/yule/lwmv.wmv mms://61.135.145.41:80/yule/lwmv.wmvJanuary 28 烦躁 夜深。
他早已熟睡，我却翻来覆去辗转难眠。心里象窝着一团什么东西，憋闷的令人透不过气来。刚才和他聊天也无精打采。强迫自己闭上眼睛，又睁开，望着沉沉的黑夜。
鼻子又开始闹毛病，不通，不得已坐起来靠在床沿。
昨天上街的时候孩子不愿意戴帽子，我便冲她发火，扭身不顾她在身后号啕着追赶，自顾自走得飞快。后来孩子答应带上帽子，我才抱起眼泪汪汪的她。看她一脸委屈压抑的模样，几欲落泪。
也许是心理周期到了低潮，莫名的烦躁难安。
明天就是生日了。30年。想捋清楚一些思路，脑子里却乱成一团。我到底是个什么样的人？我到底想要做个什么样的人？什么是幸福？什么是目标？我该延续什么该屏弃什么？
我一无所知。
本来应该是高兴的啊。过几天还能去看小百花的演出。
到底是哪里出了毛病？
听歌听歌。
禁色
达明
窗边雨水拼命地侵扰安睡
又再撇湿乱发堆 无须惶恐你在受惊中淌泪 别怕爱本是无罪 请关上窗寄望梦想于今后 让我再握着你手 无须逃生世俗目光虽荒谬 为你我甘愿承受 愿某地方不需将爱伤害 抹杀内心色彩 愿某日子不需苦痛忍耐 将禁色尽染在梦魂外 千种痛哀结在梦魇的心内 愿我到死未悔改 时钟停止我在耐心的等待 害怕雨声在门外 若这地方必须将爱伤害 抹杀内心色彩 让我就此消失这晚风雨内 可再生某梦幻年代 四季歌
红日微风催幼苗 云外归鸟知春晓 哪个爱做梦,一觉醒来 床畔蝴蝶飞走了 船在桥底轻快摇 桥上风雨知多少 半唱半和一首歌谣 湖上荷花初开了 四季似歌有冷暖 来又复去争分秒 又似风车转到停不了 令你的心在跳 桥下流水赶退潮 黄叶风里轻轻跳 快快抱月睡 星星闪耀 凝望谁家偷偷笑 何地神仙把扇摇 留下霜雪知多少 蚂蚁有洞穴 家有一扇门 门外有风呼呼叫 January 20 书VS画 <
在当当上买了几本书：吴冠中《画外话》、冯骥才《水墨文字》《灵魂的巢》。精美的装祯，喜爱之极。
一直都非常喜欢吴冠中。喜欢他画中的凝练与写意。记得有一幅，画的是一面白墙，仅用黑色描出墙顶的黑瓦，几抹飞檐，几只春燕，门前一汪清水，一株新枝初萌的老树。线条简洁而不失力度，寥寥几笔意境全出，仿佛那高墙后藏匿着无尽的春光。
先生的画在中国水墨画中有极其鲜明的特色。其作品常已各种墨色线条为主，或粗或细，或浓或淡，于洁白的宣纸上肆意游走驰骋，仿佛长蛇飞舞，上下遨游。密处密不透风，疏处疏可走马。看似漫不经心，一笔一画却恰到好处。而后以各色彩点点缀其间，鹅黄、浅紫、胭脂、石青。。。。。。五六色姹紫嫣红，色彩丰富却不艳俗、节奏灵动却不显杂乱。
尤其喜欢他画中的江南水乡。先生生于斯，长于斯，对于江南应该有更深切更独特的体会。整个画面仍以黑白两色为主。排刷饱蘸浓墨，只横向一拉，笔端往斜上角一收，一面翘角飞檐粉墙黛瓦便跃然纸上。而后仍是各种黑色色块，或横或竖，或撇或捺；笔尖轻点便是小窗、中锋一竖便是墙角、笔尖一弯便是小桥。。。。。。疏密有度层次分明。而画眼，常常是高墙内偶尔探出头来的一树新枝，粉色小花缀满枝头，只此一处，却仿佛画龙点睛，整个画面顿时轻快明朗。先生的画介于抽象与具象之间，画面简洁却有说不清道不尽的江南神韵。曾经试着临摹过这种画，却发现轮廓虽在，却是满纸刻板单调的黑白色块，毫无层次可言。方才明白，想要达到先生这种高度，要多少年的积累和锤炼。
也曾见过先生用油画展现出来的江南水乡，却总觉得那种颜色过于厚重，没有水墨看来轻盈明快、酣畅淋漓。看来，有中国特色的东西还是要中国传统的介质方能显其神韵呵。
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